Обсудить вопрос, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь? Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнер относится в принципе к детям. И особенно к воспитанию детей. Как мы будет воспитывать, собственно говоря, по каким принципам?
Это привитие принципов. Expand text? Об этом надо поговорить. Потому что дети рождаются ради воспитания. Кто будет нести главную ответственность по воспитанию?
Потому что в любом случае мы можем не сойтись в том, как конкретно будем воспитывать, но кто будет ставить окончательную точку? Кто будет принимать окончательное решение? И об этом нужно сразу договориться. Это снимает все вопросы в дальнейшем - когда начнутся споры, а они все равно начнутся, ну, и пусть будут.
Но кто- то должен принимать окончательное решение. Потому что если мы не решили, кто будет принимать окончательное решение, то можно ругаться хоть всю жизнь. И всему этому еще будут свидетели дети. Мы, конечно, будем все это обсуждать, все это решать, но кто- то должен ставить окончательную точку. Важно понять, какую роль будут играть родственники обоих партнеров. Насколько мы будем задействовать их в воспитании. Потому что у всех, в общем- то, свои мнения по этому поводу.
И бабушки иногда на 1. И мы должны быть к этому готовы, мы должны выяснить вообще этот момент. Наибольшая разводность происходит в первые 3 года после рождения 1- го ребенка. Вот именно на основе вот этих противоречий. Никто не понимает, кто должен какую ответственность нести. Ничего, в общем- то, не обсуждалось.
Поэтому все трудности сразу наваливаются. Родить ребенка это не проблема. Проблема - договориться о том, как и кто его будет воспитывать. Потому что каждый хочет видеть своего последователя. Каждый хочет видеть самого себя в своем ребенке, и пытается занять власть в этом воспитании. Или наоборот кто- то рассчитывает, что другой будет воспитывать, а тот не хочет.— 2.
Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать, и как мы будем тратить наши средства? На чем она будет основана? Как мы относимся к неравенству в доходах? Потому что редко очень бывает равенство.
Смотри "Сольный концерт Марины Девятовой." просмотров видео 2580. 29 октября 19:00 Марина Девятова и Варвара 'Два пути'. Оплата наличными курьеру, картами или электронными деньгами. Наш оператор всегда закажет билеты на концерты в любой сектор: партер, VIP и фэн-зону, танцевальный партер. Марина Девятова родилась в Москве 13 декабря 1983 года. Сейчас певица продолжает путешествовать по городам России, где не только дает концерты, но и изучает местные традиции, ведь ей интересно все, что связано с народным творчеством. Свой день рождения Марина Девятова приглашает отметить вместе с ней в . Концерт Марины Девятовой в Москве будет интересен поклонникам народных песен, исполненных в современных оригинальных обработках. Юбилейный концерт Марины Девятовой. Концерт, посвященный 15-летию творческой деятельности, певица назвала «Симфония моей души».
Многие благовещенцы помнят, с каким фурором прошёл концерт Марины Девятовой в феврале 2013 года. Праздничный концерт на Поклонной горе (2013) смотреть онлайн в хорошем Руслан Алехно, Юлия Савичева, Александр Олешко, Марина Девятова. Сольный Концерт Марины Девятовой с Её Концертной Марина Девятова и Баян-MIX–Какая песня без баяна.
Как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует покупать? Как будет приниматься решение в этой системе? Мы же систему создаем. Если мы это не обсудили, кризис начинается. Финансовый, маленький, микрокосмический кризис просто разрушает семью и все.
Если сейчас 1. 00 долларов на пол кинуть, все будут о них думать. Вроде просто валяются, а все равно будешь думать. Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтоб потом не кусать себе локти. Мир завязан, в общем- то, на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах - это не поговорить о самой большой проблеме. Конечно же, это не разумно.
Нужно помнить, что главный источник проблем в мире это, в общем- то, денежные проблемы. И обсуждая эту проблемы, мы косвенно строим счастливые отношения.— 3.
Как мы будем вести наши домашние дела, домашнее хозяйство? Согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой.
Кто будет все это делать и как? Не стоит пребывать в иллюзии, что быт придет к нам как- нибудь стороной, что он нас обойдет.
Быт достаточно реальная вещь, нужно делать каждый день одни и те же дела - пыль, пол, стирка, уборка, ведро, какие- то реальные ежедневные дела. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны надо распределить основные обязанности.
А с другой стороны договориться, что если у кого- то появиться время, он не будет брезговать помочь другому в исполнении его обязанности. Это крайней важно.— 4. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического характера? Потому что это конечно хорошо, что мы соединяем свои жизни, но мы соединяем свою жизнь не просто с человеком, а также и с полным набором его сопутствующих факторов. Поэтому в трактатах говорится, что болезни это тоже наши родственники. Причем это родственники, с которыми придется жить вместе. От них точно не избавишься.
С ними придется жить вместе всю свою жизнь. Поэтому лучше всего будущего партнера вовремя с ними познакомить. Чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придется жить в одной комнате, в одном доме? Любовь любовью, но жизнь состоит из проблем тела, проблем ума, и проблем души.
Все эти 3 типа проблем нам придется решать вместе. Поэтому с ними надо учиться как- то жить. Они могут приходить, уходить, могут оставаться с нами навсегда. Есть разные типы проблем.
Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем еще и приданное в виде материальных проблем. Которые нужно будет с любовь и терпением решать всю оставшуюся жизнь.
Мы все так сказать такие наборы подарочные. Партнер это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со всеми плюсами и минусами. Минусы обязательно есть. Есть только один партнер без минусов, говорится в трактатах, это бог. Все остальные партнеры, к сожалению, имеют минусы.— 5. Мы должны понять является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю? В чем этот принцип любви?
Мы должны, в общем- то, понять, о какой любви собственного говоря идет речь. Потому что слово «любовь» это нечто такое непонятное.
Если каждого спросить, что такое любовь, мы столько определений услышим. У каждого из нас свой уровень потребностей, чувственных, умственных, душевных. И, например, в трактатах говорится, что женщина должна 3 раза в день услышать, что муж ее очень любит. А мужчина должен 3 раза в день услышать, что он самый умный и самый сильный, самый крутой. Семья, в общем- то, создается из эмоциональных потребностей. Семья это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности. Мало кормить друг друга пирожками.
Кроме пищи для тела мы нуждаемся еще в пище для сознания. А потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнеру приносит удовлетворение. Поэтому эту пищу необходимо давать друг другу, но мы забываем об эмоциональных потребностях. Забываем, что, в общем- то, это наша обязанность, кормить друг друга и эмоциональной пищей. Мы забываем вообще об этом уровне. У нас нет дома этого эмоционального холодильника. Мы не хотим готовить эмоциональную пищу.
Нам кажется, мы и так вместе. Но тогда можно и еду тоже перестать готовить, мы же уже вместе. Зачем еще и еды столько тратить? Нет, мы тратим еду, мы тратим деньги, мы должны также тратить свои эмоции. Если в семье правильно не вкладываются эмоции, семья разрушается. Нет эмоционально пищи. Поэтому хочется эмоцию получить в другом месте.
И она легко находится. Другой человек говорит «тебя дома не понимают, не уважают, тебя недостаточно любят». Так распадаются семьи. Позитивные эмоции это основная пища нашего партнера, его нужно не забыть накормить этой пищей. Иначе просто еда не поможет.
Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши межполовые отношения, некоторые потребности с этим связанные? Необходимо понять, что несмотря на то, что в семейных отношений присутствует вот этот уровень отношений, но семья строиться вовсе не на межполовой основе.
Это некоторое ошибочное утверждение. Это маленькая толика ради чего мы создаем семью.
Буквально говорится - меньше 1% важность межполовых отношений. Фактически любовь, как утверждается в трактатах, это готовность быть рядом с партнером противоположного пола не вступая с ним в половые отношения. Если я создаю отношение только ради этого, это не любовь, это просто потребность.
Ну, как покушать, не более того. Не вступать в половую связь это некоторый тест. Поэтому именно так проверялись отношения. Во многих восточных традициях муж и жена не вступают в половые отношения еще год после создания семьи. Так сказать, развивая, закрепляя свою верность друг к другу.
К сожалению, акценты немножко поменялись. От этого возникает множество проблем. Не по тем принципа семья создается. По внешним, физиологическим.
Семья это система дружбы. Это не полигон для каких- то сексуальных испытаний. Это территория дружбы, это то, где мы учимся дружить, поддерживать друг друга. Где мы учимся верности, где мы развиваем высокие качества.— 7. Этот пункт связан с развлечениями. В нашем плане это некоторый элемент, может быть, ближе всего подходящий к телевидению.
Буквально, если перевести на наш современный язык - будет ли в нашей спальне телевизор? Что это вообще за место такое наш дом? Семья это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все члены семьи общаются большую часть времени. Этот новый друг, телевизор, становится главным объектом общения в семейной жизни.
Поэтому вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена открыв рот, внимательно слушают своего нового друга. Поэтому принцип- то в чем? Развлечение, а в нашем случае телевизор, он не должен стать эмоциональным отцом нашего ребенка, а иначе он будет себя вести, как телевизор, т. Он будет очень нервным.— 8.
Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живёт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные.
Насколько я готов к тому, что мой партнёр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов - мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнёра, но не сам партнёр. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к «живому» партнёру. Помните: общение - это готовность к изменениям партнёра.— 9. Достигли ли мы четкого понимания по отношению друг к другу в области веры и духовных нужд?
Обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребёнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание - это показать ребёнку на своём примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания.